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｡-‿◕｡绿色北冰洋۩๑๑۩۞۩.沉溺在伤痛中的灵魂也有幸运.只要坚信就足够坚强 February 10 无语中上班的第一天，天气很暗沉，如同那时的心情，灰暗，没有色彩，
像一个孩子在度过了安宁快乐的寒假后，很不舍得的恢复了原有的学习生活
回到公司，看似一切安然未变，却感觉一切都变了，
突然就丧失了激情，更迷失了方向，眼前的迷茫像走在今早的大雾里，看不清前方，
似乎有一种恐惧在隐隐的滋生蔓延开来
December 01 伤有些东西丢了，在不经意间，或许是在有意中，是依恋，满足或是憧憬…..
我像一个总要犯错的孩子，总是让某个人狠狠的伤心委屈，于是慌了心神，乱了手脚
有的时候像迷了路，找不到合理的路径，于是一切缺陷被扩大化，激化着所有的矛盾
温暖着彼此的同时又不停的互相伤害，也许这就是感情，需要慢慢的消化理解
似乎感觉到某种危险在接近，压迫着思维，想说的很多，却找不到一句最合适的
解释在很多时候是无谓的，是多余的，听不见，念不明，沉默着沉默……
因为需要平衡太多，所以变得更加摇晃，一切原本真实存在的东西现在却要安静的再次思量
原来每个人都是有秘密的，需要有秘密，在难过或是开心的时候细细咀嚼
伤害在所难免，当伤害变成阴影，我该如何替你抚平
我该如何拿捏恍惚的心情，平定那些不安，解开那种纠缠的心结
我说，我是一个自私的人，心中总有自己的位置， 奢望放肆，渴望溺爱
我让你感觉到了感情的不可靠，流逝了时间，平淡了情感
然而生活中最朴实最真的东西其实一直存在，只是在平淡中，突然触摸不到了，于是绚烂的舞台幻化为默然的战场，一方的退让依然换不回曾有的默契，
是的，我们需要时间
冷漠，无声的几滴泪水在键盘上凝成了白色的衣，擦去，等待……
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"人们选择去记忆，然后遗忘，
一部分支离破碎的愈合
一部分完好无损的珍藏"
昨晚并没有很好的睡眠，醒后有一种劫后重生的感觉，阳光明媚的将忧郁全部击碎
那边的你，现在是否也被这种耀眼的灿烂所感染，重新找回感觉
听了很多话，句句有理，无法反驳，醒后依然我行我素，我很容易失忆
胃开始一阵阵的抽痛，跟以前一样会持续好几天，有时我变态的喜欢这种痛的感觉
似乎在提醒着我身体没有完全的健康，现实也没有完美， 一切依然要继续……
I miss u I want u u’re not coming back I need u but I can’t have u
听DIDO的 quiet times 慵懒的声音让心情沉淀再沉淀
翻出曾听了几百遍的 here with me 和thank u ：我独自坐在212，不停反复的听她安静慵懒的哼唱，那些曾经的曾经的记忆如水般流窜在心间……
August 12 火 只能用不顺来形容8月的这段日子，热！事情多而且麻烦，原本够用的时间现在变得越来越少，原本可以顺利进行的事却又卡在了某个环节，工作似乎很紧张，于是大家似乎都很暴躁，尤其是我自己，我想对所有人发火，我想什么都不管，可是都只是想想，我只能自己发一通火，偷偷掉两滴眼泪，一直吃东西吃到不生气为止。我极其不满意现在的生活工作状态，我可以抱怨吗？可以吗？可以吗？ July 16 7.16 我好久没来空间了，我大概是写不出什么东西来了，现在好困好困，昨天中午一杯雪顶害的我晚上失眠，早上困的晕头转向，伴随拉肚子，可怜的人，今天可是我工作一周年的纪念日。日子过的真是快，这么快我毕业一年了，来世茂一年了，我变了吗？基本没变吧，但是感觉已经脱离了学生气，不再恐惧曾经偷偷恐惧的很多很多，我会经常回杭电的校园里走走，看看曾经熟悉的事物。大家说我成长了，但是却远远不够，我还是怕孤单，还是任性，还是会在公司在同事面前发火，还是会偷偷的很委屈或者莫名其妙的哭，还是会嫉妒羡慕过的比我好的人，还是好高，还是没有找到我自己的前方。
谢谢门门送的礼物，戴在手上毛闪类，其实不是特地为这一天送的，只是我喜欢而已。 May 19 坚持 这次汶川地震，震动了全中国人的心，离5月12日已经过去了近7天，看了无数的新闻报道，在网上看了无数图片和文字，心情一直沉甸甸的，一种无法言语的悲恸一直萦绕在心中，眼泪总是在眼眶里打转。虽然这场毁灭性的灾难带给我们太大的伤害，但是在灾难发生后，无论是紧急的救灾，还是捐款和关爱，这种“众志成城”让我深刻的感受到了中国人团结的力量！我看到了迸发出的顽强的生命力！坚持！一切都会过去的，一切都会恢复，甚至更好，只要活着，一切美好都有可能！
May 05 五一4月的最后一天，中午喝了酒后被小袁一直照顾到东站，恍惚着回到诸暨，又被菁菁送到家，一直恍惚着，喝多了很难受，每次喝多了吐了后就暗暗的想，我TM以后再也不喝多了，可是很多时候似乎一定得喝，工作很多时候需要在酒桌上建立基础，我是不是有点老了。
我在家休息了一天一夜没出门，似乎在家总是不睡懒觉，早上很早就会醒，醒来后觉得家里的感觉真不错，老妈会准备好早餐，我可以吃到漂亮的大苹果，可以喝到从冰箱里拿出来的很大瓶的鲜奶，然后坐在电脑面前，聊N久不见的Q，火拼火拼双扣。我跟猫眼和奔奔等人去喝茶，聊的问题有点稀奇古怪，我有时觉得在一起的感觉不同了，也许大家都长大了，走向社会了就会不一样了。在Q上碰到好久不见的同学朋友，很多朋友终于恋爱了，而且都考虑到结婚，我突然觉得这些问题好恐怖，我的朋友一个个都在考虑结婚了，那以后谁跟我一起玩呢，菁菁跟我同感，我们说我们要迟些结婚，结婚对我来说真是够遥远的，还有些恐怖。
假期的第二天，前一晚心事很重，无法入眠，感觉一个晚上都在思考，没有睡好，早上很早就起来了，顶着两特大黑眼圈，然后又恍惚的出了门，打车去了一个地方，才发现诸暨也要燃油附加费了。整个上午我也一直很恍惚，一圈后回到家继续睡觉，醒来后如同一个梦一样，竟然基本忘记上午我到底做了些什么，但是总算不会像前一晚一样心神不宁的担心着一些什么。下午我可爱的菁菁小姐总算从奶奶家回来陪我了，每次回家我基本很享受跟菁在一起的时间，虽然每次都是喝茶逛街聊八卦唱K跳舞这些老活动。我们两个有很多的共同点，互相藏着别人不知道的小小秘密，可以像怨妇一样互诉任何的苦水，一个人的想法有时会摇晃不定，但是两人碰到一起，总是一拍即合，逛街花钱就更是翻倍，但是我们开心啊，总是要乘着年轻尽情享受一下，虽然我们觉得还不够尽情，荷包不够鼓鼓。晚上我们依然找了活动和陈他们一起，依然去了SOS，只是想跳个舞出出汗，可是发觉离开时有些耳鸣了，我们又在怀疑我们是不是老了哈哈…….回到家继续聊天聊到很晚，我们总说话，说的话又好像都差不多，可是为什么还是总说话呢？大概女人就是这样的，女人碰到女人更是这样子的了。 我觉得也许最近我有点倒霉，我回到家发现我的狗狗被人偷走了，据说是一个胖女人抱走了我的小宝，我恨她，我甚至诅咒她全家该死光，那几天早上或者半夜醒来我总想起狗狗被偷事件，我很难受，我看到他的狗窝，他的玩具，他的骨头我都相当的难过，为什么会这样，可是我又安慰着自己小宝的命运总比已经在天堂的泡泡好，这次后我决定不再养狗，直到我认为自己可以很好养好狗狗再养，亲爱的小宝，我现在只是希望你还好好的活着，依然活泼可爱…….
老爸老妈对我是越来越好了，特别是老妈，我回家她很开心，我看到她一直在笑，我和妈妈笑起来的样子像极了，我觉得我们笑的很美，哈哈哈……给外婆打电话，外婆说表哥把女朋友带回家了，叫我也差不多了，连老爸都说可以恋爱了，老爸竟然怕我嫁不出去，我不会那么菜吧！外婆说，妈妈总喜欢跟她聊我，聊我的时候妈妈特别开心，特别自豪，外婆说她也是，我很开心。
回家的第一天晚上，我在想念杭州，回杭州的前一天晚上，我在留恋诸暨……. April 29 一小记 上一篇日志还在冬天，很冷，天天下雪，今天已经快5月了，天气突然变得很热，热的让人不适应，昏昏沉沉，永远都睡不够，心浮气燥的。
现在一点也不喜欢写东西，我不知道该如何去记录现在的每一天，一周5天在上班，每天忙忙碌碌，他们老看见我在公司跑来跑去，在建设局跑来跑去，他们说：你这小姑娘，我怎么老看到你！我已经习惯每天跑来跑去，然后在一个时间在电脑面前忙一通，下班后很累的却小有点满足感的回家休息。周末基本在家里打扫卫生，去超市买东西，在家看电视吃东西睡觉，偶尔会去逛街，买一些用的着或用不着的东西，偶尔会去唱歌，会去一帮人吃个饭，会去吃冰淇淋，会去到处溜达，然后继续感叹周末过的如此的快。
我过的很自在，但又有点不自在，我不并安于现在的生活工作状态，我想过的更好，有更好的前景，更好的未来，我一直在努力，却觉得还不够努力，我对自己还很不满意，我不满意有时处理问题的方法，不满意自己毛躁心急的性格。我在寻找的路还是没有出口。
五一快到了，又可以休息三天，我很喜欢这样休假的方式，隔一个月就能休息三天，我可以回家看看我的家人，和在诸暨的朋友疯玩一通，给我的狗狗洗个澡......最麻烦的还是回杭州时挤公车个痛苦，根本就上不去的那种火，这个时候我就很冲动的想买辆车，可是钱用到了别处，再说我也养不起，所以一会就打消了念头，虽然我总是在路上或者在网上或者在脑子里想我要买哪个车。
February 02 停止下雪吧 今天早上穿上长羽绒，带上帽子手套，登月似的塌着厚厚的雪去上班，花了半个小时才从家走到公司。
这被银装严严包裹的美丽世界，感叹着这是如此美丽的景象，让杭州变得更加的迷人，可是我却不想玩雪也不想下雪，可怜好多人都被滞留在机场火车站和汽车站，不能回家过年，可怜的我好担心4号晚上我回不去。
停止吧，明天一天就化光！！！！我要回家！！！！！！！！！！
昨天公司年会，可怜我啥奖都没中，抱着一对米奇在路上爬了2个半小时才从酒店回到家，又是这雪害的，早上把我冻死，晚上把我晕死，还让我感冒发烧，喉咙痛的要死......... January 17 关于雪 也许11年太过于冗长，也许这11年里发生了太多太多的事情，我已经很久没有怀念我的童年了，那些和爸妈住在天津部队里的日子，因为下雪了我突然记起……南方人总盼望着每年的冬天能痛痛快快的下场雪，能积的厚厚的，于是看到一点点雪花的时候总是如此的雀跃，然后出现一系列感慨和文字，我也是，希望有一天早上起来能踩着厚厚的雪去上班。
记得在天津的时候，每年冬天都会下好几场大雪，积的厚厚的，我会和小朋友一起在家门口的篮球场玩雪或者跑去机场中间打雪仗，在飞机翼上堆雪人，那些美好的童年的日子就如同雪一样纯净淡然。记得我们一家从天津回来的前一天，下了好大的雪，在走的前两个小时，我跟那里的小朋友和疼我的叔叔最后一次玩雪，也许知道自己永远的离开那里了，所以玩的近乎疯狂，最后好多叔叔在大雪里跟老爸告别，我哭了，然后带着回老家的喜悦和离别的难过离开了那里，那是最后一次坐曾经一度被我骂成垃圾车的吉普，我的童年就在大雪里离开天津的那天结束了.........
连续几天的降温，今天早上的杭州已经有点点的积雪，不晓得会不会更美些 January 02 0808 08年了，起床时阳光已撒满了阳台，好好的天气。
新年第一天上班，工作写日期时，发现还是习惯的写07.12.在找几号时突然发觉不是07了。08年就这样到来了，新的一年有无数的期盼、憧憬。
曾经每年的最后一天会总结过去一年中每个月的生活，而今年不晓得是没时间还是没意愿还是忘记了，没写。
这一年着实让我终身难忘，因为有专八，有论文，有毕业，有找工作的点点滴滴，有散伙饭，有拍毕业照，有告别，有祝福，有从学生到社会人士的转变（具体来说是外来务工人员），有离开家人离开学校真正开始生活，有第一次找房子，搬家，第一次拿到自己工资，第一次完成一件无比困难的工作任务......那些在212最后的日子，那些朋友相拥瞎侃的日子，那些无助流泪的日子，还有那些有人宠有人爱有人疼有人时刻挂念的日子.......一年的一切，艰难又幸福的度过，让我在无数次无比的怀念中能够坚强。
12月29日回诸暨了，在家待了3天，跟老爸老妈一起吃饭，跟外婆煲电话，跟亲爱的菁逛了一天街，一起桑那，跟几帮帮朋友吃饭唱K跳舞，烧了一桌菜慰问咱们受伤的猫，（谢谢大家喜欢我烧的鸡翅膀，这可是门门最喜欢的菜）。还有见到消瘦了10斤饱受感情折磨的波。1号下午回到了杭州，去的时候钱包鼓鼓，回来的时候里面很萧条
 新年快乐，新年好运，新年丰收 ！！！！！！！！！！！！！！！！
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